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家长课堂(九十)

发布时间:2020-05-07 09:48:27     阅读:165 举报

逼孩子独立逼孩子合群能否达到你想要的结果?

闺蜜最近刚刚结束了一场“分房大战”。她婆婆说:“34岁不分房,56岁毁断肠。”劝她与4岁的儿子分房。闺蜜想:反正现在放长假,孩子即使偶尔休息不好也不影响白天玩耍,就同意了。结果一到睡觉时间,孩子就开始哭闹:“妈妈不爱我了,不要我了……”婆婆拉孩子去自己房间睡,他撒泼打滚嗷嗷叫,弄得全家不得安宁。婆婆劝闺蜜狠狠心把卧室反锁,别让孩子进来,而且还说:“该分不分,他对妈妈越来越依赖,影响独立。”

教育孩子独立,这本无错。但前提是,不能让孩子感到孤立无援,没有安全感。

心理学家认为,6岁之前,孩子的安全感主要来自于父母的爱。

足够的爱换来足够多的踏实,孩子心里踏实了,才能对世界产生信任,才能学着独立。内心还没长大的孩子,即使学会了独立,也是脆弱的。演员王子文在单亲家庭长大,父母从来不问她辛不辛苦、冷不冷、累不累,她早早就学会了独立。可长大后她说:“独立都是被逼出来的,因为没有人关心。这个创伤这辈子自己都带着。”

被迫独立的孩子,看似坚强,其实非常缺爱。真正的独立,应如中科院博士侯瑞鹤所说:“是孩子在得到敏感、有爱的照顾,获得对这个世界基本的信任感,感到被爱的基础上,自然产生的内在需求。”我们给孩子最好的爱,不是把手放开,而是即使放开双手,孩子也无所畏惧。因为他知道,无论如何,身后都有父母托底。在孩子翅膀还未长硬时,千万别急着逼他飞翔。养育孩子,就像牵着一只蜗牛在散步,不能催,不能逼,不能吼。因为那个小小的孩子,已经流着汗、喘着气,尽力跟上我们的脚步了。

此时不妨停下来等一等,在等待的间歇,感受一下花的香、虫的鸣、微风的温柔,以及相伴的美好。

女儿的口才培训班里,有一个叫雯雯的女孩,每次送女儿上课我都能注意到她,因为太特别了。老师提一个问题,小朋友们争先恐后举手回答,叽叽喳喳。她坐最后一排的角落里,极少参与。课间休息时,小朋友们三三两两结伴玩耍,她总是一个人。

雯雯妈忧心忡忡地说:就是感觉女儿不太合群,为了培养她的社交能力,才给她报了一个口才课。

第一次上口才课时,老师让每个小朋友表演一段节目并介绍自己,雯雯为难地哭了。让一个内向的孩子强行合群,真的太难了。

雯雯并非“问题孩子”。她虽然不主动,但老师单独提问时她都答对了。那些配合口才演说的小游戏,她也做得很到位。

雯雯妈说:“她从小就喜欢一个人玩,往玩具堆里一坐半个小时不用管;去外面玩,盯着一窝蚂蚁盯半天。”老师问她:你为什么不跟小朋友一起玩?她说:“我不喜欢。”

对喜欢独处的孩子来说,“不合群”就像压在头顶的一座大山,再也无法昂首挺胸做自己。

爱因斯坦说:“每一个人都是天才。但如果你用爬树的表现来衡量一条鱼的能力,那么这条鱼将一辈子活在自惭形秽中。”合群or不合群,没有优劣之分。独处只是一种性格特点,不是缺点。它与外向型性格一样,都是孩子与生俱来的个性标签,甚至有自己独特的优势。美国科罗拉多英才中心对社会精英进行了30年的研究,结果发现:性格安静内向的英才,几乎是外向型英才的3倍!而且智商越高的人,内向型倾向越强。因为爱独处,孩子才拥有更强的专注力、感知力、洞察力,更擅长深入思考,拥有更丰富的内心生活。强迫一个安静的孩子去社交,其实是“扬短避长”,只会让孩子感到恐惧。与其让孩子痛苦地合群,不如让他独自开心地探索远方。(美文来自喻老师)