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家长课堂(九十五)

发布时间:2020-05-28 13:12:58     阅读:139 举报


最好的家庭关系,是把孩子当“外人” 

美国著名心理学家戴维·托马斯曾说:“有的父母教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕分离。”

他们的爱太过沉重,没有了自我,死死缠绕在儿女身上,剥夺儿女的生活空间。直到最后吸干儿女,还觉得自己无私伟大。

但其实,父母带给了孩子生命,养育了他,并不代表可以支配他的人生。

美国心理学家斯考特·派克说过:“懂得分离的爱,才是真爱。父母必须主动与孩子分离,才能促进孩子的人格成长,最终成为一个有独立人格的人。”分离不代表断绝关系,而是一边给予爱,一边坚定地告诉孩子,你是你,我是我。这样一来,关系仍然亲密,但两个人都拥有健康的自己。父母对孩子真正的爱,从来都是一场得体而不失温暖的退出。

所以,远离家庭PUA,最好的方法,就是把孩子当“外人”,夫妻才是亲人。

想想对待外人的时候,是不是有一定的界限感,会倾听对方的感受和理由。

对待孩子,也要用这个态度。

从他们的角度去看他的世界,从他的行为背后,去了解他的想法和动机。

只有这样,才能够走进他的内心,建立可以真心交流的关系,才能够真正地引导他,帮助他。

请记住,我们教育孩子的目的不是让别人看我们做得多好,孩子多乖,多听话。

培养孩子的目的,是让他能够了解自己,了解他人,独立应对生命中各种各样的人与事情。

子女私有化,精神捆绑 ——“老公老婆,都不如爸妈亲”

有人说,PUA的终极目的,就是把对方私有化、宠物化。不让其他任何人染指。

曾经有段时间,网络上关于“妈宝男”的话题引起了很大反响。其中最有代表性的,是在《奋斗》中饰演过“华子”的朱雨辰。

朱雨辰妈妈令人窒息的爱,可以说牢牢包裹着儿子。她表示,自己每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁,坚持了十多年。

儿子在北京工作,她就搬到北京陪着。儿子想自己做饭,她说太辛苦,宁愿自己累点也要帮儿子做好饭。朱妈妈几十年如一日,坚持跟在儿子身边。她只有一个理念,就是 “儿子在哪里,我就在哪里”。

然而,被照顾得无微不至的朱雨辰,过得并不幸福。今年41岁的他,还过着单身生活。他不是自愿单身,而是因为有个要求超高的妈妈。朱妈妈说儿子的每一段感情她都清楚,每一段感情她都有干涉。“女方必须是贤妻良母,既然进了这个家门,就必须担起责任。”虽然朱雨辰也试图反抗过,但最后都拗不过妈妈,被一步步同化变成妈宝。

在朱妈妈眼里,儿子就是自己的私人财产,这辈子怎么活应该由她来决定。多少父母就像朱妈妈一样,从来不建立积极的亲子关系,只按照自己的意愿一味地控制。让孩子没有自我空间,甚至失去了自我。

李爱玲说过:“多少中国式家庭,是一张床上睡了六个人。”在一个三代同堂的家里,家中爱的排序往往是:孩子>父母>配偶。

这就注定了夫妻关系不和谐,只从孩子身上寻求满足感。在他身上疯狂PUA,以榨取情感补偿价值。所以很多时候,中国式PUA家庭的困境,往往源于害怕与孩子分离。(美文来自盛烈喻老师)